站长推荐

我的原生家庭有严重问题。父母常年吵架，父亲酗酒家暴，母亲把所有期望压在我身上。我小时候经常躲在被子里哭。长大后我考上大学离开家，可那些记忆像鬼影一样缠着我。我对亲密关系恐惧，怕重蹈覆辙；对成功又极度渴望，想证明自己。每次回家还是会触发情绪。原生家庭真的能决定一个人的一生吗？我好想逃离，却又割不断。

分手已经两个月了，可我还是每天晚上抱着枕头哭。女朋友是我的初恋，我们谈了四年，从大学到工作。她说她累了，想要追求更好的生活，而我给不了。分手那天她很平静，我却像被抽掉了灵魂。以前每天早安晚安、一起规划未来，现在手机里只剩空荡荡的聊天记录。我删不掉她的照片，看一次心疼一次。工作时走神，领导批评我；回家路上看到情侣就想逃。朋友说时间会治愈一切，可两个月过去了，我还是会梦到她，醒来枕头湿一片。我开始怀疑自己是不是哪里做得不够好，是不是长得不够帅、钱不够多？夜里我刷着她的朋友圈，看她和新的朋友出去玩，笑得那么开心，心如刀绞。我试过相亲、试过健身，可心里那道口子始终在流血。树洞的朋友们，失恋真的会过去吗？我好怕自己永远走不出来。

我中专毕业进了工厂，线长是个四十多岁的男人，开始对我很照顾，让我以为遇到了好人。后来他开始对我说一些不三不四的话，问我晚上有没有空，让我去他宿舍坐坐。我拒绝，他就给我最脏最累的活，还扣我工资。我反抗，他就说我不识好歹。厂里的 HR 说让我自己注意分寸，不要破坏工作氛围。我没有背景，没有钱请律师，只能忍着。后来我看到他又开始对另一个新来的女孩下手，我想告诉她小心，可我不知道怎么开口。

有一个异性好朋友 是高中时期就开始认识 还和她谈了三个月的恋爱 但后来不合适就分手了没有开过房 后来拉拉扯扯就又变成了朋友但一直没过界 最近要和她一起去旅游 还只开一间房 我一想到心里就痒痒的 她这样是不是默认可以和她做啊 但她还是处 什么样的理由做比较合适啊

发现我现在要谈婚论嫁的对象情商太低了，95年的，是个在读医学女博士，没工资，靠博士补助养着，长相中等，有点像傅首尔和贾玲的结合体，星座狮子座，胸B的样子，是个女汉子，身高166体重120多斤，重量都快赶上我了，没事就调侃我说我是细狗，我不说话就抓住我肩膀狂摇我，在大学里做研究天天给我吐槽各种事情，能一直说，我人都要懵了，真有点虎了。 性生活没有，插了三次叫痛，就没试了，好在还是个处女。认识三四个月了，前几天和我说想结婚，我没准备好，思绪很多，不知道结了婚会过成什么样

我在他外套口袋里翻到了两张电影票根，可那天他说他在加班。我开始留意他的行踪，发现他每周三都会加班到很晚。我查了他的手机，通话记录干干净净，什么都查不到，可他越干净我越觉得可疑。后来我请人查了一下，他确实在外面有人了，和一个做销售的女生。我拿着证据去质问他，他跪下来求我原谅。原谅吗？我看着他那张脸，突然觉得很可笑。我没有离婚，我开始转移财产，收集证据，我要让他净身出户。

我隐瞒了有男友的事实，在社交软件上和人聊天。不是为了出轨，只是想被人关注，想听人夸我好看。他太忙了，忙到没时间看我发的照片，没时间回复我的消息。网上那些人不一样，他们热情，他们说我漂亮，他们让我觉得我还被需要。可这种安慰让我心里更空洞。

上课的时候偷偷看他，结果他永远不知道。三年了，我连他喜欢谁的八卦都倒背如流，唯独他的眼里从来没有我。我把所有的心事都写进日记本里，密码锁着的是我无人知晓的秘密。毕业那天我鼓起勇气想告诉他，结果看见他在走廊尽头牵起了另一个人的手。原来暗恋是一个人的兵荒马乱，从头到尾都是自己感动自己。

他喜欢大眼睛、高鼻梁、尖下巴。我结婚五年，听了他五年"你要是瘦一点就好了""你眼睛要是大一点多好"。三十岁那年，我攒了二十万，挂了号，躺上了手术台。我以为他会感动。我以为他会说，你为我付出了这么多。拆线那天，他看着我愣了很久，然后说了一句话：整出来的脸，看着怪，有点恶心。我坐在车里哭了一个小时。不是因为疼，手术早就不疼了。是因为我终于明白，他嫌弃的从来不是我的脸，是我这个人。脸只是一个出口，让他把厌恶说得理直气壮。整形之前，我以为改变外表能换来爱。整形之后，我才懂得，一个真正爱你的人，不会让你动刀。二十万买来的，是彻底看清他的机会。这笔钱，不亏。

他不止一次地说我那里不好看，颜色深，不够紧。最后我在网上看到私密整形广告，瞒着他去做了。手术是全麻的，醒来疼得整个人发抖。两个月后他看到效果，第一反应是"确实不一样了"，然后摸着说"钱花得值"。那一刻我没有感到开心，我只觉得心寒。我拿自己的血肉去改变，只为了让他说一句"值"。最后我带着残余的伤口离开了那个男人。临走时我告诉他：我不需要变成谁喜欢的形状，我的价值不在任何人的嘴里。

他说这话的时候我正在喂孩子母乳，他靠在床头漫不经心地说了一句："你那地方颜色怎么那么深，跟黑木耳似的。"我整个人像被浇了一盆冰水，问他什么意思，他说"没什么，就是觉得你以前是不是有过很多男人"。我跟他恋爱两年结婚四年，第一个男人就是他，何来的"以前"。后来我才知道他看了太多网络言论，把女性私处颜色和性经历直接挂钩。我的身体明明没背叛过他，他却用最脏的话羞辱我。我不敢去医院做检查，怕他再有什么新的挑剔。从那以后我开始抗拒他的靠近，我没办法对着这张脸打开自己。语言暴力最残忍的地方，是你明明没做错任何事，却开始怀疑自己是不是真的做错了。

我剖腹产还没满月，侧切伤口疼得我翻个身都要冒冷汗。那天晚上他喝了点酒回来，二话不说就开始脱我衣服。我挣扎着说伤口还没好，他说"都这么久了你还装"。我疼得叫出声，他嫌我矫情，完事之后床单上一片红，他看了一眼轻描淡写地说"可能是例假提前了"。我一个人躲在被子里哭，他翻身就睡着了。从那以后我开始害怕他靠近，每次他眼神往这边瞟，我就本能地紧张。月子我在想，这辈子还能指望谁来心疼我？女人最绝望的时刻，是疼痛无人问津，而施痛者就睡在你身边。

我和赵宇是相亲认识的。他斯斯文文，工作稳定，对我很有礼貌。交往半年，他从未主动牵手或亲吻，我以为他是老实、保守、尊重女性。我妈说这样的男人可靠，我信了。结婚第一年，他偶尔还会碰我。第二年开始，他以工作忙、身体累为由，渐渐疏远。我以为是婚姻进入了平淡期，便主动调节气氛，学着做他爱吃的菜，买新的内衣。但他始终冷淡，有时候我主动了，他也是敷衍了事。第五年的结婚纪念日，他喝醉了，拉着我的手哭，说对不起我。他说他是Gay，这辈子只喜欢男人，和我结婚是为了给父母一个交代。我站在他面前，大脑一片空白。然后我笑了，笑得眼泪都流出来了。我问他："那我呢？我的五年就不是人生吗？"他不说话，只是哭。第二天我就去办了离婚。走出民政局的那一刻，我抬头看了看天，觉得这五年的天都是灰的。我不是为了报复谁而结婚，他却把我当成了他人生剧本里的工具人。现在一个人过了两年，还是会有人给我介绍对象。但我每次都拒绝了，不是不能爱，而是不敢再相信。

今晚我失眠了，盯着天花板，像盯着一个黑洞。我今年28岁，表面上过得还不错，有份稳定工作，父母也健康。可我心里一直藏着一个秘密：我从来没被真正爱过。不是没人追我，不是没人关心我，而是那种"把我放在第一位"的感觉，我一次都没体会过。小时候爸妈忙着工作，我被扔给爷爷奶奶。爷爷去世那天，我哭得撕心裂肺，他们却说"别闹了，大人还有事"。大学谈的第一个男朋友，劈腿的时候跟我说"你太黏人了"。后来我学会了不黏人，学会了体贴，学会了把别人放在第一位，结果他们都说"我很好，但我们不合适"。我开始怀疑，是不是我天生不值得被全力以赴地爱。我不敢跟朋友说这些，他们会觉得我矫情。我也不敢跟父母说，他们只会让我"多赚钱，少想这些没用的"。所以我把所有情绪都塞进这个树洞，像把一辈子的眼泪一次性倒出来。今晚我只想问一句：真的有人会被另一个人当成全世界吗？还是我注定要一直这样，假装坚强，假装不在乎，直到心彻底空掉？

我们现在每个月固定两次性生活，像完成任务一样。固定在周六晚上，固定姿势，固定流程。做完后我们都会礼貌地说“辛苦了”，然后各自刷手机。曾经的激情和亲密感早已消失得无影无踪。树洞，这种把性生活变成“夫妻义务”的状态，让我特别悲哀。我害怕再这样下去，我们会彻底变成没有性关系的室友。