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我29岁，我在马来西亚雨林拍照时不小心破坏了树精的祭坛。从那天起我每天晚上都会被强烈的性欲折磨，必须找当地村民集体操我才能缓解。村民们五六个人一起把我压在祭坛上轮奸，我却感觉树精在通过这种方式吸取我的阳气。我现在每天都活在灵异恐惧和身体被掏空的巨大压力下，已经不敢回国了。

我们三个人是高中同学，她是我的闺蜜，他是我从高一就暗恋的人。后来他们在一起了，我笑着祝福，心里像被刀割一样疼。他们分手的时候我以为我的机会来了，结果他们复合了。后来他们结婚了，我是伴娘，我站在台上笑着看她走向他，我想哭可我不能。这些年她换了好几任男朋友，他身边的女生也换了很多，可我谁都没有在一起。我在他们身边当了十几年的透明人，看着他们分分合合，然后结婚。现在他们有孩子了，我还是一个人。我不知道我在坚持什么，只知道我心里那个位置，谁都放不进去。

我们结婚纪念日请朋友来家里吃饭，大家都喝多了，老公先睡着了。然后那个朋友说他也喝多了想在这睡一下，结果半夜他进了我的房间。我反抗他就把我的嘴捂住，说他一直喜欢我。那一刻我觉得世界都塌了，我叫天天不应叫地地不灵。老公就在隔壁房间，我不敢叫太大声。完事之后那个朋友穿好衣服走了，第二天还给我发消息说昨晚很愉快。我拿着手机给老公看，他不信我。他说他是我朋友，怎么可能。我笑了，这个世界谁都能相信，除了枕边人。

他在中介那边挂出来的条件是：假结婚，落户，三年，费用面谈。我们在咖啡馆见面，他五十多岁，说话客气，西装笔挺。我以为真的只是走个手续。合同签完，他约我吃了顿饭，饭桌上说："既然名义上是夫妻，该有的礼节还是要有的。"我知道他说的是什么。我算了很久。北京的户口意味着孩子以后上学、医疗、养老，意味着我在这座城市站稳脚跟的可能。我告诉自己这只是一次交换，理性的，成年人的，没有感情的。但那天晚上走出他家门的时候，我在路边站了很久，不知道该往哪里走。户口本后来下来了，我拿在手里，想到自己用什么换来的，眼泪忍不住掉下来。不是后悔，是心疼。心疼自己活到这一步，能选的只有这些。

他们说这样算"合情合理"。那年我十九岁，在一个朋友的聚会上喝多了。后来的事我记不清，只记得醒来时天已经亮了，身边有人，不止一个。我没有报警。不是不想，是没有力气，也不知道该怎么开口。家里人知道之后，第一反应不是愤怒，是"这件事不能传出去"。其中一个人后来来提亲了。他说，反正已经这样了，你嫁给我，名声还能保住。我妈拉着我的手说，他愿意娶你，是你的福气。我在那段婚姻里待了两年。他从来不觉得自己做错了什么。对他来说，娶我是一种恩赐，是他承担了"后果"。而我，只是那个后果本身。后来我离开了。走的那天没有行李，什么都没带。我就想用这具身体证明一件事——我不是任何人的后果，我是我自己。受害者不该被迫用婚姻来"解决"伤害，那不是结局，那是另一种囚禁。